[Archeveque]

Под кат не ходите, об это можно нехило триггернуться. Там очень мрачно, но мне надо было это написать. Конечно хочется под это дело сочувствия, но я не настаиваю, если что.

В общем, скорее всего я должен налоговой астрономическую сумму денег. Возможно, меня либо выпрут к чертовой матери из Евросоюза, или я просто потеряю причину в нем находиться. Это значит, помимо прочего, что мне придется расстаться с любимой женщиной. Знаю, это звучит смешно, потому что мы только познакомились в сентябре, но для меня это очень серьезно.
Работу я ищу, но теряю уверенность в реальности этого с каждым днем. Потому что... ну, я не являюсь гражданином ЕС, и резюме у меня... ну такое себе резюме. Отрывки из обрывков, никаких реальных навыков.
Могу переводить с/на английский, разруливать проблемы, быстро разбираться в любой сотоне, работать с информацией, кой-как руководить, договариваться. Тексты писать время от времени. Как-то так. То есть, примерно то, что может делать любой человек без тяжелой инвалидности. Кому я такой нужен, миллионы нас таких. Ну вот, экскурсии умею делать/водить, это вообще никому не надо,
А бизнес... сейчас не девяностые. Ковырять свой бизнес имеет смысл, когда у тебя есть постоянная работа и постоянная зарплата.
Начал учить всякую херню, для веб-разработки. Господи, кто б знал, как я ненавижу айти, но это реально мой последний шанс что-то найти для себя, и не остаться на улице. Да, я странный. Все любят айти, один я терпеть не могу. Хотя получается, на курсе, к примеру, я был одним из лучших. Да даже во всех кружках я был либо одним из
Вообще, у меня два страха в жизни. Парализованным висеть на аппаратах, и оказаться на улице без денег и работы. И если первый, во всяком случае, недолог: ухаживать за мной или платить за поддержание моей жизни никто не будет, то второй... тут уж пока сам не убьешься. А убиваться страшно.
И страшно - вернее, уже не страшно, "страшно" это когда неизвестность, а у меня уже все ясно и тихое отчаяние, что мои мечты никогда не сбудутся. Ни о горах, ни о путешествиях, ни о любви. Ни об удовлетворенности работой, ни даже о спорте. Да что там, даже спокойных тихих вечеров дома с попугаями и книжкой не будет в моей жизни. Единственно, может, переход смогу закончить. А всего остального хорошего уже не будет.
Вру я насчет тихого отчаяния. Страшно мне, как будто я смотрю в черную бездну, и эта бездна и есть моя жизнь, все, что мне осталось. И это очень страшно и больно.
В ближайшем будущем меня ждет в основном беспросветное превозмогание без особой надежды на результат. А потом... а в потом я уже не верю. Какая-то неквалифицированная работа в Питере и острое желание стереть все воспоминания к чертовой матери.
С другой стороны, может быть, это достойное наказание за легкую жизнь до этого, счастливое детство и т.д. И, возможно, у меня тупо большие запросы, а надо было их чутка поумерить, и с самого начала не мечтать о том, что недоступно. Наверное, надо смириться. Черт знает.
Сопли подобрать я подберу, конечно, но толку с того. Я уже ни во что не верю. Да и сил осталось очень мало. Хоть бы не ебануться, и мочь приемлемо разговаривать, когда налоговая таки вызовет меня держать ответ. Хоть бы выдержать все это. Не очень я уверен в своих моральных силах.