Вообще, собственно, зачем нам городские легенды, если у нас есть веселая алкотусовка поэтов рубежа веков, в особенности Ади Эндре.
Среднему русскому интеллигенту он знаком по песням Наутилуса "Князь Тишины" и "Ястребиная свадьба". Кстати, отличные переводы. Да и стихи у него хороши.
Ади удался с рождения - родился он с огромными навыкате глазами, дополнительными пальцами без костей и прочими особенностями. Вероятно, именно тогда появился анекдот про акушера, который "если это пошевелится - стреляйте". Я всю жизнь думал, что это у него базедова болезнь, но нет это не баг а фича. Хотя, как посмотреть.
Солнце венгерской поэзииПоэт и сфинкс
А тут даже и ничо.
И все бы ничего, поэт-то он хороший, отличный вообще поэт, а с лица воду не пить, но маленький Эндре был болезненным и часто плакал, и его нянька - простая деревенская женщина, давала ему вместо соски кусок тряпки, пропитанный палинкой. После этого ребенок отлично засыпал, но при этом постепенно становился алкоголиком. От того и все беды.
Суд да дело, появилась у Эндре девушка. Ну, как девушка... тетенька. Дама. Звали ее Брюль Адель. Муж ее предпочитал мужиков, жене жить не мешал, а она предпочитала Ади. Ади звал ее, переставив буквы имени, Ледой (себя, надо полагать, он считал лебедем... ну ладно). Вообще, он очень любил переименовывать своих дам сердца.
Собственно АделедА. Сурова
Они с ним жили то в Париже, то на Ривьере, то в Швейцарии, то он возвращался в Венгрию. Отношения у них были весьма бурные, "Ястребиная свадьба" как раз про них.
И вот в одно из этих возвращений и произошла эта история.
Как известно, у Оперы стоят два сфинкса. Один помрачнее, другой повеселее.
Опера
Сфинкс. Который помрачнее
На Андраши, около Оперы, там где сейчас Луи Виттон, было мутное место под названием "Три ворона". Пили там страшно, тусовались всякие стремные личности, проститутки и упоротые поэты. И вот, однажды в компании с Круди Дюлой он шел из этого кабака в другой, но по дороге увидел сфинкса. Того, который помрачнее. И внезапно понял, что эта каменюка - буквально копия Леды. Он принялся добиваться от него взаимности, но никак. Сфинкс не отвечал. Сфинкс вообще никак не реагировал. До того момента, как Ади решил взобраться ему на спину. Тогда, он по всей видимости, взбрыкнул, и сбросил поэта наземь.
Круди помог другу добраться до кафе на Октогоне (плюс-минус приличного места), туда позвали врача, который постановил, что бог пьяных любит, и кроме изрядного опьянения, проблем у Ади нет.
Однако наблюдавший эту сцену Бабич Михай решил, что все, конец пришел солнцу венгерской поэзии и в ужасе побежал домой. На следующий день он с ужасом взял газету, ожидая, что она будет в черной рамке. Так что видимо, упал он изрядно.
Я тут как-то проводил следственный эксперимент. В общем, упасть со сфинкса трезвому человеку действительно довольно затруднительно.
А вот, собственно, что теперь на месте того кабака: