Задумался о том, что долгое время считал нормой человеческих свойств. Вышел ужас, сшитый из всех мыслимых и немыслимых невротических установок и комплексов.
Задумался о том, что при этом считаю нормой эффективности. Тут ужасом вышел сам. Потому, к примеру, что норма - сон от пяти часов и меньше, а у меня как бы не восемь получалось, если в среднем по больнице. Надо как-то убедить себя на не больше шести, но учитывая, что моя жизнь это сплошная борьба с режимом, не представляю как это сделать. Сегодня вот будильник проспал. Ну да речь не о том.

Каким-то образом (да что, каким-то, я могу объяснить), нормой для меня стало шизоидное поведение на грани психопатии. Не только оно, но оно в том числе. И поэтому мне действительно тяжело принимать для себя то, что мне не так уж трудно общаться с людьми в рамках официального или делового взаимодействия, что я много чего хочу, что мне хочется карьеры и определенного достатка, что я действительно люблю хорошо выглядеть и т.д. Что я не против солнечного света, несмотря на больные глаза, и что, в принципе люблю двигаться. Это действительно очень сложно принять, хотя идеал отстранненного флегматика крайне трудно натягивается на холерика, которому всегда больше всех надо. Признать отсутствие склонности к теоретизации тоже сложно. У меня хорошие мозги, но они не для теорий, а для конкретной аналитики, практических прогнозов и так далее. В людях аналитические способности в сочетании с сильной эмпатией (за которую тоже стыдно, ага), позволяют неплохо разбираться в людях. Но и только: с теориями, особенно с очень отвлеченными, у меня плохо. Не знаю, что уж там с абстракциями, наверное, не так уж плохо, раз я не умственно отсталый, но до шизоида мне в этом смысле далеко.

Депрессия, изрядно меня пожевавшая за последние годы и выплюнувшая где-то в этом августе как ставшего полностью несъедобным, потихоньку (боюсь сглазить), начинает отходить в прошлое и с ней становится все дальше идеал. Не знаю уж, к лучшему или к худшему.

С другой стороны, сейчас у меня есть шанс приблизиться к идеалу эффективности, приблизиться тому образу себя, о котором я давно мечтал, но - будем откровенны - ничего не делал. Подозреваю, что шанс последний, годков то уже двадцать восемь, но надеюсь, что хотя бы успею вскочить на подножку. Попытаться, в любом случае, лучше, чем не попытаться. Затем, собственно и цели. Эти 90 дней пройдут, начнутся следующие, по возможности в том же режиме. Не думаю, что убьюсь, убиваюсь я об другое, а выбраться шанс есть.
Вообще забавно, это мой третий год лошади. В первый умер отец и наша жизнь круто изменилась, во второй... в общем, моя жизнь тоже круто изменилась. На этот раз есть смысл попробовать на эту лошадь сесть самому. Я не то чтобы суеверный, но лучше принять меры.

читать дальше