Я всю жизнь мечтал уметь превозмогать, любить превозмогать и в общем, только и заниматься тем, чтобы пробивать стену лбом, забив на себя, жертвуя здорововьем, отдыхом и т.д., существуя на адреналине вместо более человеческих источников энергии.
Но при этом, это, оказывается, мне не нравится настолько, что я подсознательно - глаза боятся, а ноги делают - сваливаю из таких ситуаций. Или глаза боятся, а мозги делают: выкручиваюсь.
В семнадцать лет у меня была прекрасная возможность начать жить через страдание, или превозмогая нищету и необходимость день учиться, а ночь работать
на неквалифицированной работе. И что я сделал? Сначала год выкручивался, потом свалил, потом там, куда свалил не увидел возможностей для дальнейшего существования и выкрутился еще раз. И так всю жизнь. Ничего заработанного своим трудом, или заслуженного страданием.
Ну вот, к примеру, на птом курсе истфака я спал по три-четыре часа (две курсовые, диплом и экзамены, плюс подговтовка к текущим парам) но я не страдал при этом ни секунды. Мне это нравилось, я бежал в университет бегом и страдал как раз если пропускал семинары. Заслужил ли я свой красный диплом? Вряд ли.
Ну, физмат был ужасен сам по себе плюс я тогда не очень понимал, что все должен делать сам, плюс мне было неинтересно. Я не страдал, не прошибал стену лбом. Я выкручивался или - когда подходил край - меня выкручивали обстоятельства.
И так далее. Не говоря уже о том, что я из обеспеченной семьи, и у меня никогда в детстве-юности не было необходимости бить пальцем о палец, чтобы себя обеспечить. Сейчас есть. В прошлом году я справлялся с эти намного лучше - сейчас, если бы не деньги от недвижимости, пришлось бы лихо. Но опять - видите, такая уютная ненапряжная жизнь. С возможностью теоретически спокойно строить карьеру, заниматься здоровьем и т.д.. Единственная проблема возраст, но и это терпимо: не сорок, а опыт работы, способности и умение пользоваться ситуацией есть.
Только как с этим сознанием жить. Я честно пытался превратить свою жизнь в борьбу и трагедию. Вышел фарс.