Раз уж с веселыми темами у меня что-то не очень, напишем на эту. Не потому, что я сегодня как-то особенно черен и мрачен (кстати, на удивление, нет), просто надо кое-что кое-кому объяснить.
Готично и автобиографично
В моей семье. Семье моей матери, чтобы быть точным, потому что с ней я , увы, общался больше, к смерти отношение двойственное. С одной стороны, все разговоры о собственной смерти пресекаются, поскольку жизнь положено любить. Даже если ты сам последовательно отказал себе в том, что отличает жизнь от существования и превратил ее в продолжительное и мучительное исполенние семейного долга. Иногда очень продолжительное: вопреки всем, самым мучительным болезням и беспросветному отношению к окружащему миру, мои родственники живут долго, нарушая законы биологии и удивляя всех врачей. С другой же стороны, основной повод семейных собраний - поминки, а основная тема разговоров, кто, где и отчего умер, обстоятельства похорон и прочая милая болтовня сходной тематики. В свое время, полагаю, я заработал психологическую травму (как бы ни смешно это звучало), прослушав информацию о том, что происходит с телом после смерти. Мне было пять лет, и я только что потерял отца, так что одно наложилось на другое и я до сих пор сталкиваюсь с заработанными тогда отголосками страха перед разложением.
В детстве я часто посещал похороны, поминки и т. д. возможно, благодаря этому я понял, что смерть состояние необратимое. Полезное понимание, в общем-то.
Потом, кажется, я долгое время особенно об этом не думал. Единственно, был уверен, что больше двадцати одного я не проживу. Пока в восемнадцать лет мои вялотекущие проблемы со здоровьем не напомнили мен о том, что не стоит делать вид, что их нет. Не вдаваясь в подробности, мой мозг остался без кислорода (ну, почти без), а я остался со всеми малоприятными последствиями этого. Было страшно, меня мучал совершенно иррациональный страх того, что будет с моим телом через неделю-другую, и не менее иррациональный страх неизвестночеговообще. Думаю, в тот год я являл собой весьма жалкое зрелище.
Потом прошло. Я хотел бы сказать, что преодолел свой страх силой воли, но не до конца уверен что это так. Скорее, отчасти я отбоялся, отчасти понял, что бояться смерти - примерно тоже, что бояться того, что параллельные прямые в евклидовом пространстве не пересекаются. Смерть, собственная, конечно, это объективная реальность. Неприятная, при нормальном положении вещей, но реальность, от которой никуда не денешься. Бояться ее - по меньшей мере глупо.
Помимо прочего, согласно новейшим данным, я имею равные шансы как покинуть сей мир от неудачного поворота головы в ближайшие пять минут, так и дожить до ста с лишним лет. Поэтому отсутствие страха смерти не заставляет меня сидеть сложа руки и не пытаться сделать для своего будущего то, что я еще не про... гм... упустил.
P.S.: Смерть другого и мое к ней отношение - тема гораздо более сложная. Здесь я писал только о собственной.
P.P.S.: И из данного текста совершенно не вытекает, что я собираюсь сунуть голову в петлю в ближайшее время.